
Конспект книги Ліндсі К. Гібсон "Дорослі діти емоційно незрілих батьків"
(за матеріалами із інтернету)
Часто діти почувають себе винуватими перед батьками і просто не можуть з ними спілкуватися. Причина цього може бути не у вас, а у батьках, які ще самі в собі не розібралися. Американський психолог Ліндсі К. Гібсон у своїй книзі "Дорослі діти емоційно незрілих батьків" допомагає людям, що виросли з почуттям самотності, зрозуміти, чому так сталося і що можна зробити, щоб це виправити.
Емоційна близькість і емоційна самотність
"Відношення емоційної близькості з ким-небудь припускають, що ви можете поділитися будь-якими почуттями, незалежно від того, що їх викликало", - стверджує Ліндсі Гібсон. Ви почуваєте себе в цілковитій безпеці і довіряєте людині, знаючи, що вона приймає вас такими, які ви є. Емоційна близькість може існувати лише у разі, якщо інша людина хоче вас упізнати, не засуджуючи.
У ранньому віці в основі почуття безпеки лежить емоційний зв'язок дитини з тими, хто її виховує.
Емоційно залучені батьки здатні помічати настрій і почуття своїх дітей. Вони дають дітям зрозуміти, що говорити про почуття - це нормально.
На противагу цьому, емоційно незрілі батьки занадто зайняті собою, щоб помічати внутрішні переживання дітей. Вони можуть занервувати або розсердитися, якщо їх діти засмутяться, і навіть покарати їх, замість того щоб утішити. Така реакція примушує дітей замикатися в собі, вони бояться звертатися за допомогою і починають відчувати емоційну самотність.
На жаль, в дитинстві ми можемо відчувати відсутність емоційної підтримки, але не розуміти, що в житті не так. В результаті діти емоційно незрілих батьків можуть думати, що їх переживання дивні. Щоб позбавитися від тяжкого почуття самотності, діти намагаються відтворити зв'язок з батьками. Вони починають брати на себе роль помічника, який про усіх піклується і вважає, що йому треба менше усіх. Зазвичай такі діти швидко розвиваються, вони мудрі не по роках, але в душі вони як і раніше самотні. Часто вони дуже рано знаходять роботу або вступають в сексуальні зв'язки. Але у будь-яких стосунках вони віддають більше, ніж отримують, і змиряються з почуттям емоційної самотності.
Якщо ви відчуваєте емоційну самотність, важливо зрозуміти її причину. Це перший крок до стосунків, які приносять задоволення.
4 типи емоційно незрілих батьків.
Ліндсі Гібсон виділяє чотири типи емоційно незрілих батьків (іноді вони можуть зустрічатися разом). Кожен з них по-своєму підриває почуття безпеки дитини.
1. Емоційні батьки - самий інфантильний з чотирьох типів. Їх легко засмутити, вони вимагають нагляду і дбайливого відношення. Коли вони зриваються, діти переживають на собі їх почуття відчаю, злості або ненависті.
У важких випадках такі батьки погрожують убити себе, вони можуть страждати нарцисичним, біполярним, межовим або психотичним розладом особистості. Такі батьки бачать світ в чорно-білому кольорі і ніколи не прощають образи. Вони часто вважають себе жертвами. Життя їх сім'ї повинне обертатися тільки навколо них. Діти таких батьків звикають підкорятися бажанням інших, що шкодить їх власним інтересам.
2. Керуючі батьки - дуже цілеспрямовані, вони виглядають відносно нормальними з усіх типів емоційно незрілих батьків. Але їх зацікавленість в житті дітей оманлива. Цих батьків легко пізнати по егоцентризму, який виражається в успіху їх дітей. А ще вони люблять все контролювати, надмірно зосереджені на собі і вважають, що знають краще за інших, що треба робити. В результаті примушують дітей робити те, що здається ним правильним. Дітям таких батьків бракує мотивації, у них проблеми з ініціативою і самоконтролем.
3. Пасивні батьки неагресивні по відношенню до дітей. Частіше усього їх подружжям стають незрілі люди з інших трьох типів, тому що люди одного рівня зрілості притягують один одного. Пасивні батьки емоційно доступні, але лише до визначеного моменту. Коли напруга зростає, вони ховають голову в пісок. Вони можуть сильно любити своїх дітей, але допомогти зрозуміти, як жити у цьому світі, вони просто не в змозі. Такі батьки несвідомо покидають дітей в емоційно складних ситуаціях, і діти звикають виправдовувати тих, хто їх покидає.
4. Відчужені батьки не хочуть проводити час зі своїми дітьми. Вони постійно роздратовані. Такі батьки можуть використати фізичне покарання. Діти відчужених батьків починають сприймати себе як привід для роздратування, тому в дорослому житті їм важко просити про те, що їм треба.
Чому у світі так багато емоційно незрілих батьків.
Батьки багатьох клієнтів Гібсон закрилися в емоційному плані, коли самі були дітьми. Кожна сімейна історія емоційно незрілих людей насичена проблемами з алкоголем і наркотиками, жорстоким поводженням і травмуючим досвідом. Емоційно незрілі батьки виросли в атмосфері болю, втрати та ізоляції.
Не варто забувати про старі принципи виховання. Вважалося, що дітей повинно бути видно, але не чутно, а фізичні покарання, у тому числі і в школі, були прийнятними. Тільки у 1946 році доктор Бенджамін Спок в книзі "Дитина і догляд за нею" висунув ідею про те, що почуття і особистість дитини мають таке ж значення, як і догляд за нею.
Два стилі адаптації до життя з емоційно незрілими батьками.
Звичайні діти емоційно незрілих батьків вибирають один з двох способів: або екстерналізують свої проблеми, або інтерналізують. Складно сказати, який стиль адаптації важчий. Інтерналізатори страждають усвідомлено, але їм простіше отримати підтримку людей. Екстерналізатори дратують своєю поведінкою, а коли їм потрібна допомога, то вважають за краще дистанціюватися. При цьому вони продовжують докучати, поки їм не допоможуть. Інтерналізатори, навпаки, страждають мовчки. Ніхто не дізнається, як їм важко, поки вони самі не почнуть говорити або не доведуть себе до стресу.
Екстерналізатори здійснюють імпульсивні вчинки, щоб заглушити тривогу, біль або депресію. Це створює певне коло саморуйнування. Вони звинуваючують у своїх бідах інших та не схильні до самоаналізу. Вони вважають, що для щастя потрібні зміни не в собі, а у навколишньому світі, і чекають, що хтось прийде та поміняє все за них. Вони або страждають від низької самооцінки, або перебільшують власну значущість. Їх основні проблеми - залежність від оточення і потяг до імпульсивних людей.
Більшість емоційно незрілих людей - екстерналізатори. Вони відкидають реальність, замість того, щоб справлятися з нею самому.
Так, вони поводяться як діти. Екстерналізація заважає психологічному зростанню людей, тому фахівці зв'язують її з емоційною незрілістю.
Ліндсі Гібсон уточнює, що книга «Дорослі діти емоційно незрілих батьків» сподобається швидше інтерналізаторам, оскільки її мета - зрозуміти себе і інших. Інтерналізатори люблять дізнаватися нове, аналізують свої вчинки і поведінку, люблять саморозвиток. Головне джерело тривоги інтерналізаторів - відчуття провини, коли вони засмучують оточення, і страх, що їх викриють як тих, хто не заслуговує успіху та поваги. Їх головна проблема - жертовність, яка примушує їх відчувати невдоволення іншими людьми, які не роблять так багато, як вони. Інтерналізатори емпатійні та часто відчувають почуття інших людей. Їм важлива щирість, тому якщо вони раз по раз страждають через стосунки з людьми, які їх обманювали, інтерналізатори можуть закритися та вирішити, що вони здатні прожити наодинці усе життя. І це величезна проблема.
Що таке рольове "я" та істинне «Я».
Гібсон пише, що істинне "я" - наша свідомість, яка говорить правду. Коли ми у згоді з істинним "я", то ми ясно мислимо і відчуваємо, що знаходимося в стані потоку. Все стає реальніше, ми приділяємо нашим істинним бажанням і потребам більше уваги. Ми стаємо везунчиками - в наше життя приходять потрібні люди і можливості.
Істинне "я" хоче рости і мати можливість виражати себе. На жаль, діти з емоційно незрілими батьками не мають таких можливостей. Батьки їх критикують та соромлять. Тому вони звикають соромитися своїх бажань і несвідомо починають придумувати собі рольове "я", яке поступово замінює істинне "я". У основі рольового "я" можуть лежати як позитивні твердження ("Я стану такою самовідданою, що інші любитимуть та хвалитимуть мене"), так і негативні ("Я змушу їх звернути на мене увагу будь-якими способами"). Ми вважаємо, що рольове "я" допоможе нам відчути почуття причетності. Потім, ставши дорослими, ми продовжуємо грати вигадану роль.
Тільки криза допомагає прозріти. Стан, коли все усередині рушиться, коли ви відчуваєте, що все занадто заплутано, допомагає звернути увагу на істинні бажання і виразити свої почуття. Це істинне "я", приховане за усіма вашими історіями, намагається розбудити вас від сну. Воно розуміє, що фантазії не повинні управляти вашим життям, пора витягнути на світло правду про себе. Для відмови від рольового "я" необхідно усвідомити свої справжні почуття. Багато пригнічуваних емоцій, на нашу думку, негативні. Але важливо визнати, наприклад, свій гнів, адже він дає емоційні сили для важливих змін. Крім того, варто зрозуміти, що треба піклуватися про саме самому. Цим страждають інтерналізатори - вони піклуються про інших, а про себе забувають.
І головне - необхідно перестати ідеалізувати інших. Багато хто, подорослішавши, відмовляється помічати незрілість батьків. Звичайно, залишатися в невіданні приємніше. Але тут важливо зрозуміти, що ви не знецінюєте свої почуття до батьків, ви також не перестаєте їх поважати та ні в якому разі їх не звинувачуєте. Побачити батьків такими, які вони є, не означає зрадити їх.
Більшість ознак емоційної незрілості непідконтрольна, вони у батьків сформувалися ще в дитинстві.
Тому, щоб пропрацювати свої хворобливі стосунки з батьками і почати нове життя, важливо подивитися на них неупереджено.
Три підходи налагодження стосунків.
Гібсон виділяє три підходи для взаємодії з емоційно незрілими людьми.
Перший - відсторонене спостереження. Перший крок для отримання свободи - розуміння того, чи був хтось з ваших батьків емоційно незрілим. Неможливо заслужити схвалення такого батька. Тому необхідно перестати догоджати йому рольовим "я" необхідно діяти, виходячи з вашої природи. Щоб добитися цього, просто спостерігайте за поведінкою батьків так, як це зробив би учений. Якщо ви відчуєте, що емоційно залучаєтеся до ситуації, зробіть глибокий вдих і повторіть про себе: "Відсторонися". Якщо інша людина як і раніше викликає у вас емоційний відгук, дистанціюйтеся від неї фізично - підіть до іншої кімнати, вийдіть прогулятися. Якщо ви спілкуєтеся по телефону, знайдіть причину закінчити розмову. Відсторонене спостереження - це не пасивна, а активна роль. Ви не біжите від проблеми, ви намагаєтеся не залучатися до токсичних стосунків.
Другий - усвідомлення рівня зрілості. Навчившись діяти з позиції спостерігача, не треба намагатися далі будувати стосунки, необхідно перемкнути увагу на усвідомлення рівня зрілості. Цей підхід допоможе враховувати рівень емоційної зрілості людей, а значить краще розуміти їх і передбачати їх реакції. Якщо ви бачите, що людина проявляє характеристики емоційно незрілої особистості, є три способи взаємовідносин з нею: Висловитися і відпустити. Відкрито розкажіть людині про свої почуття і бажання, але не чекайте, що вона вас вислухає і зрозуміє. Ви не можете змусити її зробити це. Інші можуть реагувати на ваші слова, як їм надумається, важливо, що ви висловили свої істинні думки і почуття, причому зробили це спокійно і зрозуміло. Зосередитися на результаті, а не на стосунках. Якщо ви хочете змінити відношення свого батька, то треба зупинитися і придумати конкретнішу мету. Не варто чекати, що незрілі люди тут же зміняться. Конкретний результат може виражатися в наступному: "Я попрошу батька ввічливо розмовляти з моїми дітьми" або "Я розповім мамі про свої почуття і думки, попри те, що нервую". Головне - знати, чого ви пригнете, починаючи спілкування. Управляти, а не залучатися. Не варто емоційно залучатися до спілкування з емоційно незрілими людьми. Краще - поставити перед собою мету управляти цим спілкуванням, визначати теми для розмови і його тривалість. Важливо поводити себе ввічливо, але бути готовим піднімати питання кілька разів, щоб добитися чіткої відповіді.
Третій підхід налагодження стосунків з емоційно незрілими батьками - відмова від вашого старого рольового "я". Здатність спостерігати не лише за батьками, але і за своїм рольовим "я" - цей початок емоційної свободи. Ви можете почати діяти по-іншому, якщо бачите ті моменти, коли застрягаєте в рольовому «я».
При спілкуванні з емоційно незрілими батьками важливо уміти контролювати свої емоції і почуття
Також необхідно бути обережним, якщо батьки раптом почали проявляти нехарактерну щирість. Не піддайтеся впливу у цей момент, люди швидко не міняються. Необхідно продовжувати залишатися у позиції спостерігача. Якщо ви почнете поводитися відкритіше, батьки знову закриються, захочуть вивести вас з рівноваги і отримати над вами контроль.
Початок нового життя
"Немає причини, що заважає почати жити щасливо прямо зараз", - повторює Ліндсі Гібсон кілька разів. Розуміння свого минулого і початок нового життя викликають змішані почуття. Вирішивши дізнатися правду про себе, ви можете здивуватися своєю сімейною історією і тим, як рольові моделі передаються з покоління в покоління. Тільки ви можете відповісти на питання, чи цінуєте ви правду і що для вас важливо в цьому житті. Відповідно, результат самопізнання залежить теж тільки від вас.

«Отношения двоих»
Отношения двоих всегда начинаются с отношения к себе! В женском представлении часто присутствует идеальная картинка отношений. Ну а если что-то не складывается, то это ведь с мужчиной что-то не так. А как хорошо мы знаем сами себя?

«Дневник благодарности Роду»
Ко мне часто приходят женщины с запросом про уверенность в себе. Они хотят изменений на работе, в отношении с партнером...

«Женские желания»
Казалось, что может быть естественнее, а вот нетушки… Оказывается за столь простым предложением: «Напишите свои 30 желаний», скрывается столько всего?! Способность спонтанно реагировать, идти за своим интересом и желать – все это качества нашего «внутреннего» ребенка. И у многих людей доступ к этой эмоциональной части себя перекрыт логикой, страхом, стыдом, виной.